https://giasu8910.ucoz.com/ Chia sẻ Sun, 16 Oct 2011 02:45:28 GMT uCoz Web-Service <span style="color: rgb(109, 120, 133); font-family: Tahoma, Helvetica, Arial, 'Bitstream Vera Sans', Verdana, sans-serif; font-size: 13px; background-color: rgb(220, 221, 225); "><a href="http://teenvatly.net/profile/3175657/" class="member" style="color: rgb(109, 120, 133); text-decoration: none; font-size: 18px; font-weight: 700; "><span style="color: green; ">flurry_fantasia</span></a></span> <span style="color: rgb(109, 120, 133); font-family: Tahoma, Helvetica, Arial, 'Bitstream Vera Sans', Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 21px; background-color: rgb(224, 224, 228); ">Thời gian dường như chẳng bao giờ biết dừng lại để ta hồi tưởng, suy nghĩ thật kĩ thật sâu về những kỉ niệm đã qua để rồi day dứt, nuối tiếc...Phải! Ký ức cứ bị bụi thời gian che mờ để giờ đây ta gột rủa những kỉ niệm thân thương thơ ấu...<br>Người thầy của tôi cứ sống lặng lẽ suốt cuộc đời thầy, có thể bị xem là cô độc...Dường như học sinh nhắc về thầy với nỗi sợ hãi và cay cú, đơn giản vì thầy thực sự quá nghiêm khắc. Không ai có thể đọc thấy sau đôi mắt thầy nâu sầm khuôn mặt như đanh lại những nghĩ suy của thầy, vì vậy bọn học trò chúng tôi sợ, nhất là cứ đến giờ Toán, phải làm đầy đủ bài tập, học nắm bài thật kĩ để thầy truy bài dù cặn kẽ đến từng ngóc ngách nào cũng có thể trả lời và nếu không sẽ bị điểm k&eacute;m. Với tôi, điều đó không khó nhưng tôi không thích nhìn các bạn sợ hãi không dám dựng một trò tếu hài trong lớp, không một tiếng nói buôn chuyện, cái im lặng ấy thật ngột ngạt. Những tưởng hiệu quả của việc giáo dục khắt khe ấy sẽ đưa chũng tôi vào khuôn khổ nhưng không thầy đã lầm, tôi- một con b&eacute; không biết gì là sợ, vứt bỏ đi chính những cái tốt của mình, một con b&eacute; sống quá hạnh phúc trong một gia đình ngọt như kẹo để rồi trở nên nổi loạn và bất trị, tôi muốn sống theo cách của tôi, tôi không hề muốn phụ thuộc và ai cả, tôi xa lánh, gh&eacute;t bỏ tất thẩy những người bạn muốn làm quen để tìm một cái tôi cô độc...Và dường như thầy đọc được hết thảy những tâm tư, tình cảm cứ cháy rừng rực sau đôi mắt lạnh lùng của một con b&eacute; mà ai cũng nghĩ là học giỏi và ngoan hiền. Thầy biết hết, thầy biết những giả tạo mà tôi đang cố dựng nên, sau giờ học thầy gọi tôi tới và hỏi, rất nhiều chuyện, những câu hỏi mà tôi đã từng khinh bỉ nhưng rồi lại từng khắc sâu vào đáy lòng, những cử chỉ nghiêm khắc giống như thầy luôn luôn làm để dạy bảo một ai đó, như uốn nắn một đứa học trò nói giối là "quên" làm bài tập hay giở tài liệu gian lận trong giờ kiểm tra, nhưng tôi khác, tôi không phải là một đứa như thế, tự ái trong tôi trỗi dậy, tôi không cần ai phải " nhận x&eacute;t" cách sống của tôi, tôi gh&eacute;t tất thảy những người không lo sống cuộc sống của mình mà lại đi xen vào chuyện người khác, thầy là ai mà có thể "thương hại" tôi, thầy là ai mà được ph&eacute;p "trách móc" tôi, nỗi căm tức tôi n&eacute;n chặt như chảy xối xả, để qu&eacute;t đi sự bình tĩnh trên khuôn mặt khắc khổ đó. Tôi chạy vụt đi, một cái tát nóng ran một bên má, đau ư? Không bao giờ, tôi gh&eacute;t thầy, tôi nguyền rủa thầy...<br>Rồi tôi lập một blog lớp, không khó đối với tôi để lôi k&eacute;o tụi bạn cùng lớp đã từng nhiều hơn một lần bị thầy phạt để tham gia nói xấu thầy, bình luận thầy, từ chuyện sáng nay thầy mặc một chiếc áo sờn vai đến chiều nay thầy thắt cà vạt lệch và mái tóc luôn bù xù, chúng tôi âm thầm chống đối thầy, và tôi đã làm được đã làm cái điều mà lũ bạn thỏ đế của tôi, đã từng rất muốn làm, trở thành thủ lĩnh lặng lẽ, tinh ranh nên chưa bao giờ ai phát hiện được đằng sau những thái độ vô lễ đối với thầy là ai bởi vì sự trung thành- là một trong những diều tôi không bao giờ tin... Và tôi hiểu thầy biết, nhưng thầy không nói gì, tôi đã nói rồi, đừng ai xen vào chuyện của tôi, để tôi yên, thế thôi...Cứ thế những chuyện xấu xa, quái quỷ về thầy cứ được thêu dệt thêm ngày một dày và nỗi cô độc trong tôi cũng dày thêm, chỉ có thời gian là mỏng lại...<br>Tôi trở thành một con b&eacute; hư hỏng, giờ đây, tôi không ngại bày tỏ, bất cần đời...Mọi người cứ ngạc nhiên trước sự thay đổi quá nhanh của tôi mà không ngờ rằng đó chỉ là một ít điều họ biết thôi.<br>Tôi tập đánh võng, lạng lách, tôi tiếp thu khá nhanh và thực hành thành thạo trên chính quốc lộ 1A. Cũng dễ thôi vì trước tôi nằm sát với nó. Khinh thường tôi bỏ qua những ánh nhìn tức giận x&eacute;t n&eacute;t của người qua đường, những người lắm chuyện, tôi phải trả giá bằng những cái tát bỏng lửa, có đau đâu, ít ra cũng đâu bằng trái tim tôi bị tổn thương khi trong một đêm mưa bão tôi nhận ra hạnh phúc bao năm tôi sống trong chỉ là giả tạo, tôi không còn tin vào tình yêu...Tôi cô độc...Nhưng chưa bao giờ tôi khóc... Tôi không muốn mình yếu đuối, tôi phải là một con b&eacute; mạnh mẽ...<br>Một chiều tan học, thầy gọi tôi tới và im lặng, tôi đọc được những suy nghĩ của thầy, lại sự thương hại đáng ghê tởm, thầy không nói gì cả, lặng lẽ, còn tôi chỉ nói một lời trước khi chấm dứt sự im lặng này:<br>- Để em yên...<br>Ngồi ngoài lan can cảm nhận gió chiều và ngắm hoàng hôn, tóc phất phơ trong gió, tôi lại thấy lạnh lẽo kinh khủng. Thầy kia đang dắt xe ra, người cuối cùng. Tôi muốn thể hiện trước mặt thầy sự bất trị của mình để thầy bỏ cuộc, tôi thực hiện một cú đánh võng "đúng kĩ thuật", bất ngờ, dưới ánh chiều tà chập choạng, một chiếc xe tải trờ tới, tôi trượt ngã, mọi việc xảy ra quá nhanh, máu lênh láng, tôi thấy mình đang bên đường, đau ê ẩm, không, không phải máu của tôi, chiếc xe quay vòng, nát vụn, và thầy tôi đang nằm đó, bất động...<br>Tỉnh lại xung quanh tôi là một màu trắng, đầu óc mông lung, quay vòng lạc lõng, lần đầu tiên tôi cảm nhận rõ sự cô độc của mình...<br>- Con tỉnh rồi. Mẹ tôi mắt đỏ hoe, mọng nước, ba tôi lo âu mặt tái m&eacute;t, tôi muốn hỏi mẹ, dồn dập, nhưng không nói thành lời, mẹ tôi nói, nhẹ nhàng:<br>- Con đã khá hơn chưa, để đi cùng ba mẹ...<br>- Đi đâu?<br>Mẹ tôi lại khóc, ba tôi nghẹn ngào, nhấn từng tiếng:<br>-Thầy con... đã đi rồi...<br>Mọi việc diển ra như một đoạn phim quay chậm, tai tôi lùng bùng, không tin vào mình nữa...<br>- Ba...vừa nói gì vậy?<br>Ba tôi chỉ lắc đầu,mọi cảm xúc trong tôi như vỡ oà, tôi không tin, sao đây có thể là sự thật được chứ?...Đầu óc quay cuồng, tôi không khóc...<br>* * *<br>Lễ tang thật ảm đạm, những vòng hoa trắng, những bộ áo trắng, trời mưa trắng xoá...Trên bàn thờ nghi ngút khói hương, tôi bắt gặp ánh mắt quen thuộc của thầy- vẫn ánh nhìn nghiêm khắc và buồn- ánh nhìn tôi đã từng rất căm gh&eacute;t, thầy vẫn đang nhìn tôi, có chăng trách móc? Vì ánh mắt đó tôi đã từng nghĩ mình bị tổn thương...<br>- Thôi con đừng trách mình nữa, thầy là một thầy giáo vĩ đại, mẹ nghĩ thầy cũng muốn con hiểu ra, rất nhiều điều...Mẹ tôi nghẹn ngào.<br>-Thầy không hề muốn chết- Tôi h&eacute;t to và khóc, chắc các bạn không tin, chưa bao giờ, chưa hề tôi lại khóc như thế, những cảm xúc n&eacute;n chặt trong trái tim b&eacute; nhỏ chảy ào theo dòng nước mắt, rất mặn...Thầy ơi tại sao thầy lại vì con mà chết, tại sao thầy lại không đề con chết đi, con muốn chết lắm, vậy mà thầy lại chết thay con, một đứa hư hỏng, không đáng, tại sao??<br>Những dấu chấm hỏi cứ xoáy vào tâm can tôi nhói buốt. đau đớn, một cảm giác kinh khủng và trống rỗng, yêu thương là như thế sao? Cuối cùng tôi cũng đã hiểu cái tình cảm mà suốt bao năm tôi chưa hề thừa nhận...<br>Một người phụ nữ mặc áo tang bước tới, tôi thấy n&eacute;t đớn đau hiện rõ trên khuôn mặt khắc khổ của cô, không trách móc, cô nghẹn ngào:<br>- Gia đình tìm thầy di vật này thầy viết cho các con, cô không có quyền giữ lại nó, cô gửi con...<br>Đất dưới chân tôi như sụp xuống, lật từng trang, tôi thấy trang giấy như bị nhoè đi:<br>" Phương con!<br>Chắc bây giờ các con đang gh&eacute;t thầy lắm nhỉ, bao lần rồi thầy trách mắng các con, các con có giận thầy không?Lá thư này thầy viết vì thầy nghĩ nói ra con sẽ lại bị tổn thương, thầy muốn con, nếu có thể, một mình suy ngẫm...<br>Tâm hồn các con cũng giống như những tờ giấy trắng, mỏng mnah, dễ bị tổn thương, dù thầy không biết đã có chuyện gì xảy ra cho con, nhưng thầy vẫn mong con hãy vui lên, làm thân với bạn bè, con cần các bạn và các bạn cũng cần con, con phải ngây thơ, vui vẻ hạnh phúc như đáng lẽ các con phải thế. Thầy đã đứng trên bục giảng này suốt bao nhiêu năm, có bao chuyện đã xảy ra thầy nhớ rất rõ, học trò, rất nhiều, và con, theo thầy là đặc biệt. Và rồi, thầy cũng biết tại sao thỉnh thoảng thầy bắt gặp ánh mắt cô đơn của con, lạnh lùng băng giá, thầy không muốn nhìn con như thế, con đang tự huyễn hoặc, huỷ hoại chính mình, con có nhớ thầy đã kể cho các con nghe chuyện cây táo, cậu b&eacute; cứ vô tình không hiểu không biết những hy sinh mà cây táo dành cho cậu, và ba mẹ con cũng vậy, dù họ có ra sao, thì thầy chắc chắn, họ vẫn luôn yêu thương con, mong con khôn lớn, hạnh phúc, đó là tình yêu thực sự, con à...<br>Chắc con không ngờ đâu, thầy cũng từng như cn, lớn lên bên ngoại bằng những buổi ve chai lượm lặt, cực khổ, thầy chỉ thấy một mặt trái của cuộc đời để suy ra cuộc đời đủ mặt, một đêm bão, thầy thấy những giọt nước mắt mẹ rơi thấm ướt trang giấy ly dị và cả hai ra đi để lại trái tim thầy tan nát, thầy căm gh&eacute;t tất cả, từ một cậu b&eacute; ngoan hiền thầy trở nên bất trị, thầy sống không có tình yêu, Nhưng rồi thầy đã bước vào ngã rẽ của đời khi thầy gặp cô giáo, thầy đã từng rất gh&eacute;t cô, chắc như con gh&eacute;t thầy bây giờ vậy, và rồi, cô vì thầy mà chết, bởi một tai nạn, đó là cái giá thầy phải trả cho nhữn xốc nổi của mình, đau đớn, thầy nhận ra: thầy sống vì cái gì, vì đời thầy, vì tương lai thầy, không phải vì những người thầy căm gh&eacute;t,thầy phải sống tốt để họ biết, thầy phải vượt qua và sống thật tốt, và con có thể thấy, thầy đang sống tốt như thế nào...<br>Con cũng thể như vậy, đúng không? Cũng hãy vượt qua và sống tốt, thầy hy vọng như thế, thầy xin lỗi vì đã quá nghiêm khắc với các con, hãy cho thầy thấy con như thế nào bằng nụ cười ngày mai nh&eacute;...<br>" Cho trời sáng lên cùng với bao nụ cười..."<br>Bài hát đó thầy nghe các con hát, con hát rất hay, nhưng chắc chắn sẽ hay hơn rất nhiều...<br>Thầy của các con<br>Tôi khóc, khóc như thể chưa bao giờ được khóc, lúc viết lá thư này. Liệu thầy có biết mình sẽ chết, thầy đã không thể tiếp tục sống tốt nữa rồi, vì tôi...<br>Tôi cảm nhận được hơi ấm nồng nà từ ba mẹ đang ôm chặt tôi, tôi đã nhận ra rằng, cuối cùng, mình đang rất, rất hạnh phúc.<br>Thầy ơi, con sẽ cố gắng sống thật tốt, con sẽ vượt qua tất cả để đi tìm cho mình một tương lai, con cảm ơn thầy nhiều lắm, con đang cười nè, thầy có thấy không??<br>Gió đang mơn man xoa dịu má tôi, tôi đưa tay lên áp vào má, nơi đây đã từng in dấu tay thầy và những căm tức thầy để rồi được những dòng nước mắt xoá sạch...Tôi mỉm cười, hoàng hôn đang buông, rồi ngày mai, bình minh sẽ sáng, một vòng tròn không kết thúc, tôi đã tìm thấy ánh sáng của đời mình...<br>Tôi đang đứng trước nấm mồ xanh phủ đầy cỏ, đặt lên một vòng hoa trắng, tôi đã nói với thầy và cả với tôi nữa:<br>Thầy ơi, con đã về đây, con vẫn đang sống rất tốt, rất hạnh phúc, con sắp tốt nghiệp rồi, thầy có biết không? Con đã vạch cho mình con đường con sẽ đi, và sẽ quyết tâm bước đi thật vững trên con đường đó, con biết có thầy, có ba mẹ, có tình yêu thương của mọi người luôn bên con, cảm ơn thầy nhiêu lắm, người thầy vĩ đại của con...<br>Sau ánh chiều tím hồng của hoàng hôn, tôi thấy thầy, mặt trời rực rỡ, đang mỉm cười...<br><br></span> https://giasu8910.ucoz.com/blog/m_t_th_i_d_nh/2011-10-16-5 Kỉ niệm của học sinh quanghungbbna https://giasu8910.ucoz.com/blog/m_t_th_i_d_nh/2011-10-16-5 Sun, 16 Oct 2011 02:45:28 GMT <div><br></div><div>&nbsp; &nbsp; Bao giờ cho đến ngày xưa,bây giờ đã là sinh viên năm hai nhưng mỗi lần nghe mấy bạn nhắc tới gia sư một cái cảm giác gì đó lại trở về và tràn ngập tâm trí tôi.Ngày đó tôi lên Hà Nội với tư cách là sinh viên nhóm ngành 2 ,nhóm ngành cao nhất đại học bách khoa hà nội.Trong tôi tràn ngập ước mơ và hoài bão ,luôn mong muốn học hỏi và tìm tới cái gì đó nới mẻ,tôi luôn miệng nói rằng”đời sinh viên năm năm ngắn ngủi lắm,hãy học hết mình và chơi hết mình,để sau này ra trường có cái gì đó để nhớ,để nhắc lại” Tôi rất thích cách sống của sinh viên nước ngoài,đặc biệt là sinh viên mĩ,anh đa số họ đều đi làm thêm ,chứ không phải như sinh viên việt nam,và nó đó đã mang lại cho họ rất nhiều điều ý nghĩa hơn là một số cái học trong nhà trường. &nbsp; &nbsp;</div><div>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;&nbsp;</div><div>&nbsp; &nbsp; &nbsp; Rồi một ngày cũng như đa số sinh viên khác tôi đã đi làm thêm một trong những nghề truyền thống của sinh viên,nghề gõ đầu trẻ”gia sư”. Sau khi được một người bạn giới thiệu,tôi đã tìm được mối gia sư đầu tiên ,đó là một gia đình khá giả,cái này thì khỏi bàn đương nhiên nhà giàu thì mới thuê gia sư chứ!học sinh của tôi là một cô b&eacute; xinh xắn theo như con mắt thẩm mĩ tuyệt vời ,cái mà mọi người thường bảo tôi thế.cô b&eacute; khá diụ dàng,ánh mắt rất lôi cuốn ,trong tôi tự nhiên lại nảy sinh một thứ tình cảm gì đấy rất khó tả,và bỗng nhiên tôi cảm thấy rất hứng thú với công việc này của mình.</div><div><br></div> &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Bao giờ cho đến ngày xưa,bây giờ đã là sinh viên năm hai nhưng mỗi lần nghe mấy bạn nhắc tới gia sư một cái cảm giác gì đó lại trở về và tràn ngập tâm trí tôi.Ngày đó tôi lên Hà Nội với tư cách là sinh viên nhóm ngành 2 ,nhóm ngành cao nhất đại học bách khoa hà nội.Trong tôi tràn ngập ước mơ và hoài bão ,luôn mong muốn học hỏi và tìm tới cái gì đó nới mẻ,tôi luôn miệng nói rằng”đời sinh viên năm năm ngắn ngủi lắm,hãy học hết mình và chơi hết mình,để sau này ra trường có cái gì đó để nhớ,để nhắc lại” Tôi rất thích cách sống của sinh viên nước ngoài,đặc biệt là sinh viên mĩ,anh đa số họ đều đi làm thêm ,chứ không phải như sinh viên việt nam,và nó đó đã mang lại cho họ rất nhiều điều ý nghĩa hơn là một số cái học trong nhà trường.<div><br></div><div><br></div><div>&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Rồi một ngày cũng như đa số sinh viên khác tôi đã đi làm thêm một trong những nghề truyền thống của sinh viên,nghề gõ đầu trẻ”gia sư”. Sau khi được một người bạn giới thiệu,tôi đã tìm được mối gia sư đầu tiên ,đó là một gia đình khá giả,cái này thì khỏi bàn đương nhiên nhà giàu thì mới thuê gia sư chứ!học sinh của tôi là một cô b&eacute; xinh xắn theo như con mắt thẩm mĩ tuyệt vời ,cái mà mọi người thường bảo tôi thế.cô b&eacute; khá diụ dàng,ánh mắt rất lôi cuốn ,trong tôi tự nhiên lại nảy sinh một thứ tình cảm gì đấy rất khó tả,và bỗng nhiên tôi cảm thấy rất hứng thú với công việc này của mình. Mỗi tuần hai buổi tôi tới gia sư môn toán cho cô b&eacute;,với tài ăn nói ,ứng xử và cái khiếu hài hước vốn có tôi đã chiếm được cảm tình của b&eacute;,cũng như bố mẹ của b&eacute;,họ rất quý tôi và còn muốn nhận tôi làm con nuôi nữa.Thời gian 5 tháng thấm thoát trôi qua ,dường như tôi cảm thấy b&eacute; cũng có cảm tình với tôi,và điều đó cũng là động lực để b&eacute; chăm học và cố gằng hơn thì phải,đó là theo tôi nghĩ.Tôi vẫn hằng ngày động viên an ủi,và nhắc nhở b&eacute; trong mọi việc không chỉ học tập,nào là:&nbsp;<div>&nbsp;<br>&nbsp; &nbsp; B&eacute; không nên thức khuya quá ,con gái nên đi ngủ sớm,không thì sẽ trở thành cá sấu đấy:d,tôi không bao giờ quên nhắn tin chúc b&eacute; ngủ ngon,và mỗi ngày một tin nhắn vào buổi sáng cho b&eacute; nữa. <br> B&eacute; phải tập thể dục đều đặn như thế thì mới có sức khỏe mà học chứ,sức khỏa là quan trọng nhất và như thế anh mới yêu:d&nbsp;</div><div><br>&nbsp; &nbsp; B&eacute; có tật ko chịu ngủ trưa và không chịu ăn sáng như bao các bạn nữ khác vì thường thức khuya dậy muộn mà nhưng nhờ tôi và có lẽ cũng vì quý tôi mà b&eacute; đã sửa được tật đó. <br> Rồi từng ngày tôi dần dần giúp b&eacute; vạch ra ước mơ của mình từ đó mà thực hiện nó,và ủng hộ chắp cánh ước mơ của b&eacute;.tôi dần thấy mình như trưởng thành hơn.Tôi đọc cho b&eacute; nghe những câu nói mà tôi yêu thích nhất”hãy theo đuổi sự ưu tú và thành công sẽ theo đuổi bạn”,”cuộc phưu lưu lớn nhất của con người đó là sống cuộc sống như ước mơ của mình”… <br>&nbsp; &nbsp;&nbsp;</div><div>&nbsp; &nbsp; &nbsp;Và ngày thi đại học cũng dần tới,ngày b&eacute; thi cũng là lúc tôi hoàn tất hồ sơ chuyển vào trường đại học bách khoa thành phố hồ chí mình,vì điều kiên gia đình nên tôi đành phải chuyển theo bố mẹ.không hiểu sao tôi rất buồn,tôi nằm trằn trọc cả đêm mà không thể nào ngủ được,tôi không còn giữ được nhịp thở bình thường của mình nữa,tôi thở dốc ra từng hơi từng hơi dồn dập,tôi rất mệt dường như có cái gì đó bóp chặt lấy ngực tôi.Trong mấy ngày đó không khi nào là tôi không nghĩ tới b&eacute; hình ảnh cô b&eacute; hiền lành ,tinh nghịch,dễ thương,hồn nhiên,hay cười,hay giận giỗi,dường như tôi đã yêu b&eacute; thật rồi,ak mà có lẽ là chỉ thích thôi,vì tôi chả biết yêu là gì cả.B&eacute; gọi cho tôi nhưng tôi không thể cho b&eacute; biết được không muốn b&eacute; vì mình mà rồi loạn tâm lí trc lúc thi,tôi vẫn làm như chả có việc gì xảy ra cả.Và kết quả sáu tháng cùng chơi cùng học cũng sắp có,b&eacute; đã thi đỗ vào trường kinh tế quôc dân với 25 điểm,và riêng môn toán 9 điểm môn mà tôi gia sư cho b&eacute;,không đợi b&eacute; thông báo kết quả mà tôi đã chờ từng ngày ,từng ngày để tự tay mình tra kết quả thi đại học của b&eacute;.Hôm biết kết quả b&eacute; vui mừng vội gọi thông báo cho tôi biết,có vẻ b&eacute; rất vui,b&eacute; cười mãi cười mãi,rồi bỗng dưng b&eacute; im lặng,im lặng ,tôi cảm thấy 1 điều gì đó sắp đến,từ chiếc điện thoại tôi nghe rất rõ ba từ "em yêu anh”tôi lặng im ,không nói gì cả,và b&eacute; cũng thế.Ngày hôm sau tôi gọi điện thoại cho b&eacute; và nói rõ tất cả,tôi cũng có cảm giác đó như b&eacute;,và tới tận bây giờ tuy hai người hai đâu tổ quốc nhưng tôi và b&eacute; vẫn yêu nhau bất chấp khoảng cách,tới đây năm sau có lẽ tôi sẽ cùng bố mẹ ra bắc,và tôi lại được ở gần b&eacute;,tôi rất vui,và đây sẽ là điều ngạc nhiên lớn nhất ,mà tôi dành cho b&eacute;.&nbsp;</div><div><br>&nbsp; &nbsp; &nbsp;Chuyện tình tôi thế đấy,câu chuyện tình bắt đầu từ công việc gia sư mà tôi không hề ngờ đến,và thật kì diệu nó đã mang lại cho tôi một nửa của mình,xin cảm ơn bạn tôi,cảm ơn công việc gía sư truyền thống. </div></div> https://giasu8910.ucoz.com/blog/gia_s_tinh_yeu/2011-10-11-4 Kỉ niệm của gia sư quanghungbbna https://giasu8910.ucoz.com/blog/gia_s_tinh_yeu/2011-10-11-4 Tue, 11 Oct 2011 00:16:42 GMT &nbsp; &nbsp; &nbsp;Hôm đó là một ngày đẹp trời trong cái tiết se lạnh đầu đông.&nbsp;<br>Trong lòng đầy hứng khởi nhưng cũng đầy sự lo lắng vì hôm này, ngày tôi đi nhận lớp gia sư cho một em gái lớp 12 chỉ k&eacute;m mình một tuổi, (các bạn thấy tôi có liều không, mới năm nhất nhá).&nbsp;<br>Hứng khởi vì mình sắp được trỉa nghiệm trong một môi trường hoàn toàn mới, đầy khác lạ so với việc 12 năm đèn sách.&nbsp;<br>Thế nhưng nghe bảo các em học sinh Hà Nội ghê lắm, như trong mấy bộ phim truyền hình về các hoàng tử công chúa của các đại gia ấy, nên lo ,lo không biết buổi đầu sẽ thế nào.&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; Hôm đó là một ngày đẹp trời trong cái tiết se lạnh đầu đông. <br> Trong lòng đầy hứng khởi nhưng cũng đầy sự lo lắng vì hôm này, ngày tôi đi nhận lớp gia sư cho một em gái lớp 12 chỉ k&eacute;m mình một tuổi, (các bạn thấy tôi có liều không, mới năm nhất nhá). <br> Hứng khởi vì mình sắp được trỉa nghiệm trong một môi trường hoàn toàn mới, đầy khác lạ so với việc 12 năm đèn sách. <br> Thế nhưng nghe bảo các em học sinh Hà Nội ghê lắm, như trong mấy bộ phim truyền hình về các hoàng tử công chúa của các đại gia ấy, nên lo ,lo không biết buổi đầu sẽ thế nào.&nbsp;<div><br>&nbsp; &nbsp;Và cái gì đến cũng đến, 8h sáng có mặt tại gia chủ, gặp nói chuyện với phụ huynh thật suôn sẻ, cô chủ thật là người thân thiện và cởi mở, mình dần thấy an tâm hơn, tiếp đến là em học sinh được cô chủ gọi xuống nhà, người mà mình sẽ dạy đấy.Bước đầu cảm giác e ngại trong tôi vẫn còn là một vướng mắc, nhưng xong rồi mọi chuyện lại tiếp tục suôn sẻ với mình.Em là một học sinh ngoan, cũng chăm chỉ, nhưng học hơi k&eacute;m có lẽ do chưa biết phương pháp học.Buổi đầu là buổi dạy Hình, Hình học không gian, là thế mạnh của mình nha, giảng say xưa em cũng hiểu bài.Cô chủ chợt gọi bảo nghỉ, để ý đồng hồ thì đã 12h.Bụng đói, nhưng trong lòng quả thật rất vui vì buổi đầu tiên bước vào cong việc lạ lẫm lại suôn sẻ như vậy.&nbsp;</div><div><br></div><div><br> Thay đổi ngay suy nghĩ về con người, người Hà NỘi tuyệt thật. [color=blue][size=12] </div> https://giasu8910.ucoz.com/blog/ph_m_van_kien/2011-10-04-2 Kỉ niệm của gia sư kienneu92 https://giasu8910.ucoz.com/blog/ph_m_van_kien/2011-10-04-2 Tue, 04 Oct 2011 15:38:46 GMT